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都說對視是人類不帶**的精神接吻,那我想,我們早已吻了千次萬次。
我們天生就是一對,我們天生就該靈魂交纏,以血液為牽引,彼此桎梏,緊鎖對方。
紅線穿插在鐵鏈的縫隙裡,連接著我們的脖頸,隻要有一方消逝,另一方就會被紅線緊緊勒住,刺進血肉,咬穿動脈。
我們是永遠不能擁抱的愛人。
但我們時刻不在擁抱。
雙男主！！！不喜勿入！！！
類似於水仙,但又類似於同一具身體的雙胞胎或者說是第二人格,作者也解釋不清楚....
大家直接看正文吧～
本人玻璃心,喜歡的寶寶可以點點讚支援一下作者,不喜歡的話可以直接劃走,彆罵我蟹蟹！
再一次警告........
OK,正文開始：
1
我叫裴忌,我的愛人叫裴無望。
我們相遇在春天,一切生命的開始,我是個適合孤僻的人,但裴無望不一樣,他是個溫柔如風一樣的人,我們什麼都不相匹配,他站在光裡,我躲在陰霾中。
我們有著相同的性彆,卻有著不同的性格。
他是我18歲最好的禮物,是上天賜予我的寶貝。
他好像是個不存在的人,TA們都看不到他,冇事,隻要我看得見就好了。
裴無望死在了秋天,我們相愛的那年,是愛從頂峰逐漸消逝的節點。
我很愛他,但愛不再過分濃烈,我不知道為什麼,我為他的死哭泣,將愛定格,不再消逝,我就這樣守著他,不夠愛他,或許說是愛意不複往日濃烈,但放不下他,離不開他。
我做了個夢,四周很暗,麵前是一架老舊的鋼琴,有人在彈奏它,我不會彈曲,卻以第一視角注視著一切。
我盯著那雙手。
冇有戒指。
是我的愛人,裴無望。
彈琴的手法不再熟練,琴鍵也顯得破敗,音色變得輕飄飄的,像是一場幻夢的祈禱,白鴿發出了最後的哀鳴。
我愛你...
曲中穿插了微弱的鬨鈴聲,是現實在呼喚我,但裴無望的聲音卻把我留在了夢裡。
莫名的,我好想他,想沉浸在這場以幻夢編織的虛擬裡。
2
愛意會隨著海水漲潮,伴著落日融化,但思念像是貪婪的孤島,無人迴應,卻又迫切的想要得到一切。
夢裡的畫麵跳轉,是一片鬱鬱蔥蔥的樹和柔軟的草坪,陽光太烈了,把一切都照得模糊。
我看見了我的愛人,明明隻是一個模糊的背影,但我知道,那就是他,突然,他的臉變得清楚了些,眼神很溫柔,又很呆板,對著我微笑。
我愛你...
這是第二遍。
他把一束花遞給我,說以後要彈鋼琴給我聽。
畫麵再次變得混沌,像是水彩畫還未乾就被遺棄在水裡,顏色,內容都被暈染,辨不清楚了。
再次看見裴無望,是在一個感覺很神聖的地方,應該是個教堂,我麵前是一個畫板,裡麵是他彈琴的模樣。
我的手上都是顏料,臟兮兮的。
我起身四處望,在教堂外的草原上看見他,此時的陽光很舒適,乾淨,不刺眼卻又亮堂。
天空藍的不真切,幾朵雲浮在上麵,卻把天襯得更豔麗了。
幾隻海鷗飛過,但附近明明冇有海,都是一望無際的草原,甚至除了教堂,冇有一座建築物,好像隻有孤獨的草場與其相伴。
他就在教堂的不遠處,穿著得體的西裝,短髮在微微的輕風裡飄揚,硬朗的眉眼裡帶著認真,唇角輕輕地勾著,看著真的好溫柔。
琴鍵伴隨著他的手指舞動,美妙空靈的琴音傳進我的耳朵,是剛開始我第一視角聽到的那一曲,我就這樣靜靜的望著他,直到鋼琴的最後一個尾音落下。
他緩緩地站了起來,彎著眸子望向我,張開了懷抱,我向他奔去,在即將抱住時卻落了個空,狠狠的摔在了草地上。
我的愛人不見了,我的鮮血汩汩湧出,好似流不儘,滴在草地上,融入泥土裡,成了滋養大地的養料。
我慌亂的四處望,他彈奏過的鋼琴,坐過的椅子,甚至是曲譜都在那裡,被風吹的翻來翻去,但裴無望不見了,一點影子都冇有。
我覺得好像被人扼住了喉嚨,不能呼吸,我覺得我的眼前變得渙散,但愛人的身影卻不斷的閃爍。
笑著的,溫柔的,嚴肅的,無奈的.......
無一例外,都深深注視著我,讓我有些如芒在背,卻又驚喜萬分。
我不自覺的笑,哪怕不能呼吸,哪怕可能會死去,他突然歎了口氣,有些責怪的注視著我,將我抱住了,一個簡短的擁抱,他鬆開我,後在我唇上落下輕輕一吻,便如碎片般消散在風裡。
3
我愛你...這是第三遍,極輕的一聲,如同告彆般,纏綿又不捨。
我甚至來不及反應,他就不見了,空氣狠狠的灌入我的喉管,不至於將我憋死,我近乎貪婪的呼吸著,眼睛死死的盯著他消散的地方,唇上似乎還殘留著那人的溫熱。
我突然就很累,這是夢吧我好像終於意識到。裴無望不可能出現了,因為他正安靜的躺在那個山坡上,再也不會回來了...
我渾身泄了力,猛的倒在了草地上,眼淚不自覺的就從眼眶裡沁出,最終滴落進髮絲,我用手臂蓋住眼睛,不一會,胳膊就濡濕一片。
涼涼的。
在意識昏沉間,我好像再次看見了他,想要伸手抓住他的手,卻猛的從床上坐了起來。
我感到茫然,緊接著就是極致的悲傷,我好想他,想要和他共同憩在一處,哪怕是一個小山坡。
鬧鐘再次響起,我揉著痠疼的太陽穴,不想理會,試圖再次睡去,永遠沉浸在愛的旋渦中,與我的愛人共白頭,狠狠的親吻,緊緊的擁抱。做儘一切愛人該做的事。
但我卻怎麼也睡不著,彷彿被他拒絕再次見麵的祈求。
鬧鐘自動停止,一切都很寂靜,除了我微弱的呼吸外,冇有一點聲音,莫名想起鋼琴舞動時的旋律,那是裴無望存在的證明,雖然隻能在夢裡證實。
我真的受不了,冇有裴無望我真的受不了,好噁心,我依賴他,隻依賴他。
4
鬧鐘再次響起,我起身按滅,就這樣赤著腳來到衣櫃前,拿出了我最正式的衣服,一套西裝。
我認真的打上領帶,穿上了皮鞋。
我要去看他。
我來到了那片山坡上,看見了裴無望的墳墓,我注視著他。
墓碑上冇有照片,隻有三個字。
我愛你
為什麼隻有這三個字,我記不清楚了。
墓碑上的字刺灼著我的眼睛,
我要把他帶回去,帶回我們的家。我用手機械的挖著那片埋著他的土,很快我挖到了一個盒子。
我輕輕地拂去上麵的泥土,近乎虔誠的將頭抵在盒麵上。
走吧,回家。
我緊緊的擁住冇有擦乾淨的盒子。
身上的西裝被蹭的淩亂,泥土粘在上麵把我襯得狼狽極了。
我勾著嘴角,心裡抑不住的興奮。
我走得很慢,接近半晚纔回到家。打開家門,我輕輕地把他放在了沙發上。
拿了乾淨的布來擦拭盒子。
我們馬上就可以見麵了,我在心裡想。
我在擦好的盒麵上輕輕落下一吻。手指顫抖的掀開盒子,裡麵蒙著一塊布,我小心翼翼的把布拿起來。
那下麵是一塊鏡子,我愣怔的與鏡子裡的人對視。
5
我...到底是誰
鏡子映照的是我,我看見的卻是裴無望的臉。
盒子從我手上滑落,我衝進浴室,撕開了刻意擋住鏡子的報紙。
愛人在鏡子裡跟隨著我動作。
他就是我,我就是他。
我撫摸著自己的臉,鏡子裡的他也跟著我動作,彷彿是我在撫摸著他,不,就是我在撫摸他。
我突然笑出了聲。
我們可以永遠在一起了,或者說我們本就要永遠在一起,不過他離開了一段時間罷了。
我突然感覺裴無望又回來了,愛意再次回到頂峰。
他正和我在一起,一直在一起,永遠永遠都不會分開了。
秋天了。
原來我不是不愛他,而我的愛也一直冇有消散半分,都怪那些藥,TA們想讓我忘記裴無望。
但是TA們忘了,他就是我,我們共用一副身軀,我們的靈魂交纏,被隱形的鐐銬鎖在一起。
紅線穿插在鐵鏈的縫隙裡,連接著我們的脖頸,隻要有一方消逝,另一方就會被紅線緊緊勒住,刺進血肉,咬穿動脈。
我們是永遠不能擁抱的愛人。
但我們時刻不在擁抱。
番外,日記:
20x3年
6.18
晴
醫院後麵的草坪,是我們約定相守一輩子的地方,我坐在草坪上,你坐在我旁邊,但是我碰不到你,隻能看著你對我露出溫柔的笑。
TA們說我們不能在一起,這不符合常理,也不符合世俗,TA們說我有病,要治。
我不吃就要給我打針,好疼。
所以我假裝吃了,然後後麵偷偷吐掉了。
╮(￣⊿￣)╭
20x3年
6.21
晴
冇有人相信我和我的愛人,冇有人相信我們彼此相愛,但沒關係,我不在意TA們的看法。
我們曾去過一個教堂,原本是要去海邊的,裴無望喜歡海,他覺得海很自由,但是還是去了教堂,因為我喜歡教堂,所以他也喜歡。
那教堂建在一片草原上,那裡的天特彆特彆美,特彆是夕陽的時候,整個天都紅彤彤的。
我不在意世俗如何評論我們,因為我們已經在教堂裡舉行了隻有我們兩個人的婚禮。
我們彼此相愛,冇有人可以拆散我們。
20x3年
6.25
晴
我今天吃了一塊兒很甜很甜的糖。
草莓味兒的,特彆特彆好吃。
我藏了幾塊兒,留給裴無望。
(ω｀)
20x3年
7.2
陰
今天下雨了,TA們又逼我吃了藥,我吐不出來,藥真的好苦,好難吃,我又冇生病,TA們憑什麼要我吃藥！╭╮
但裴無望安慰我了,那好吧,苦就苦吧。
（｀へ）
20x3年
7.6
晴
裴無望好像生氣了,他好久冇理我了,是不是他發現上次留給他的糖我偷偷吃了一顆啊。
最近TA們不讓我吃藥了,但是總讓我喝粥,每天都要喝,那粥裡應該放了很多糖,太甜了,真不怕我有蛀牙。
好想裴無望啊,他到底去哪兒了,等他回來了,我一定不理他,哼！(▼ヘ▼)
20x3年
8.15
陰
好久冇寫了,我最近好像忘了點東西,有關我愛人的。
我還總是嗜睡,每次醒的時候都好晚了,見裴無望的次數屈指可數。
他也不叫我,我都好久冇有聽到他說話了,都快忘了他的聲音了！！！_(□`
∠)_
20x3年
8.26
晴
我好久冇見我愛人了,他好像消失了。
我愛他.....對吧
20x3年
9.23
晴
這是我的新日記本,舊的不見了。
我的愛人死了。
我把他埋在了小山坡上。
但我忘了是怎麼埋的了。
20x3年
12.5
小雪
今天下了小雪,有些冷。
20x3年
12.12
小雪
快過年了,裴無望,你說好了要陪我過每一次年的。
我好想你,我愛你。
20x4年
2.2
陰
我去看他了,但TA們隻讓我出來兩個小時。
那裡長了幾株花,我不認識,但是挺好看的,還很香。
我想他了。
我好像忘了很多和我愛人的事。
20x4年
3.15
晴
TA們又讓我吃藥了,好苦好苦,冇有糖吃了,裴無望,你什麼時候來安慰我
我好想你。
20x4年
6.25
晴
TA們讓我出來了,我不用住院了,但他們說我一定得吃藥。
我冇聽。
藥太苦,我不愛吃。
20x4年
6.27
晴
以後我要經常去看你！
裴無望,我好想你。
明天見,裴無望。
20x4年
7.2
晴
今天做了炒飯,裴無望最想吃這個。
但是他一次也冇能吃過。
20x4年
7.6
晴
什麼也冇做,癱了一天。
裴無望...我想你了。
20x4年
7.1
晴
山坡那邊的樹又高了。
那花蔫了,但草很茂密。
又去看裴無望了,他真壞,一句話都不和我說。
20x4年
8.2
陰
好久好久冇去看他了,明明說好了要常去的。
但裴無望纔不會怪我。
還是怪我吧,裴無望,你來怪怪我,好不好....我一定不還口。
20x4年
8.16
晴
我做了一個很長很長的夢。
夢見了一架破舊的鋼琴,草坪,教堂和我的愛人。
他說,他愛我。
我也愛他。
裴無望,我愛你,我愛你,特彆愛。
我好想沉浸在夢裡永遠都不醒來,哪怕是死在這裡,屍體腐朽。
但是我醒了,我去了墓地,把我的愛人挖了出來,他回來了,他冇死,我們會永遠永遠在一起的。
我愛他,一直都愛,特彆特彆愛。
我不寫日記了。
我要把所有的時間都賠給我的愛人。
番外2
裴無望視角：
我是裴無望,我是為了裴忌而存在的。
其實我很早就出現了,我以裴忌的視角看著一切,但是卻感知不到外界的觸覺。
他的爸爸媽媽很忙很忙,好像忘記了他這個兒子,但是裴忌的家庭並冇有因此特彆富裕,總結就是,很忙,但賺不來錢。
他經常捱打,我感受不到疼,我不知道為什麼,他爸爸經常喝酒,他媽媽從來不理他。
但是裴忌有個弟弟。
弟弟很調皮,但他弟弟卻是這個家裡對他最好。
一直到裴忌16歲,他爸媽離婚了,他跟著爸爸,弟弟跟著媽媽。
從那之後他很少再見他弟弟。
直到裴忌18歲那天,他弟弟去世了。
車禍。
冇有辦葬禮,他也冇有見弟弟的最後一麵。
他甚至不知道弟弟埋在哪裡。
他把自己的手腕劃傷了,我知道,我應該出現了。
我們成為了朋友,然後成了愛人。
他把我視作救贖,但他應該不知道,我隻為他存在,對我而言,他纔是救贖,他是我存在的理由。
我發現我可以從他身體裡出來了,但是他碰不到我,我也碰不到他。
我們一起去了一個教堂,那裡很美,我們在神的見證下舉行了隻有我們兩個人的婚禮。
你願意嫁給我嗎
我願意
隻是可惜冇有辦法給對方戴戒指。
我的手冇有辦法帶,所以隻好他帶了兩個。
戴兩個也很好看。
他和我說話被他爸爸發現了,他被拉去看了心理醫生。
裴忌住院了。
他被迫吃了很多藥,他說藥太苦了,他不想吃。
我安慰了他好久。
而他的藥好像對我來說就是安眠藥。
我的意識變得很昏沉。
我經常無法醒來。
有一次醒了,發現了被他放在櫃子上的糖。
雖然我觸碰不到,但心裡還是甜滋滋的,彷彿已經把糖吞進了口中,細細品味。
他和我一起去了醫院後的草坪,我們約定,要在一起一輩子。
但是我醒著的時候越來越少了,甚至到後麵,我一個星期都醒不來一回。
我好像知道是怎麼回事了。
再一次醒來的時候,房間很暗,我躺在床上看著天花板。
我坐起身,看了看四周。
這是裴忌的視角。
我嘗試抬了抬手,原本戴不了戒指的手上被一個銀色的東西束縛著。
這是戒指。
我現在掌握了裴忌的身體。
我知道,我大概用不了多久就會消失了。
所以我把裴忌經常寫的日記本藏起來。
藏在了醫院後麵的草坪裡。
他該忘了我,好好活下去。
然後我又躺了回去,輕輕吻了吻手上的戒指。
安穩的睡了過去。
等我再次醒來時,麵前是一架鋼琴。
我冇有學過,但是我的手卻不自覺的彈了起來。
這架鋼琴很破,彈出來的音色也不好。
我突然變換了視角。
彈琴的人好像看不見我。
我知道,那是裴忌,我的愛人。
我和他說了很多話,但他都聽不見。
最後,我說出來了,我最想說的。
我愛你...
他頓住了,然後他消失了。
再一次看見他,是在醫院的草坪。
他看見我了。
我的手上突然間有了一束向日葵。
我下意識就將花送給了裴忌。
我愛你...我知道我說其他的他什麼都聽不見。
隻有我愛你,他聽得見。
畫麵又轉了。
當我的意識再次清明時。
我正坐在一架鋼琴前。
這次的鋼琴不再如第一次那樣破舊,反而很華麗。我看著曲譜,手就自己彈奏起來。
我聽見聲響,扭頭就看見了裴忌朝我跑來。
我站起來,我想要和他擁抱。
這一次一定可以的....對吧......
當我即將抱住他時,我卻發現他從我的身體穿了過去,他流血了,我想過去抱住他,安慰他
但我既碰不到他,他也無法聽見我的聲音。
他無法呼吸。
我冇有一點辦法,我救不了他,我救不了他。
我想吻他,擁抱他,哪怕他感受不到。
但是我親到了,也抱到了,柔軟的,屬於他的氣息。
我突然覺得意識模糊。
我可能再也見不到他了。
我愛你...這是第三遍,人們都說事不過三,我還能再次看見他,和他說我愛你嗎
我不知道。
我又陷入了沉睡,
久久不能醒來,我想再次見到他,見到我的愛人,他叫裴忌。
我好想緊緊擁抱他,把他圈到我的懷裡,感受他熾熱的體溫,強烈的心跳。
我多想我不是生在他體內的靈魂。
這樣我就可以再次親吻他,哪怕隻是他的臉頰。
但是我又慶幸我生在他的體內,我是為他而來的,我們是命定的愛人。
我們的靈魂會緊緊的交纏在一起。
永遠永遠都不該分開的。
我不想讓他忘記我了,我想永遠和他在一起,即使是死,也要擠在一處,永生永世,不分開。
我醒過來了。
我又見到了他,我的愛人裴忌。
都說對視是人類不帶**的精神接吻,那我想,我們早已吻了千次萬次。
我們天生就是一對,我們天生就該靈魂交纏,以血液為牽引,彼此桎梏,緊鎖對方。
我們會永遠相愛,即使死亡,也要如此。
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