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我好像總是太在意你了,我不知道算不算愛。我在意你回訊息的速度和給我發訊息的頻率,來確保你是否愛我,我知道我們之間阻礙很大,可我不知道該怎麼做,怎麼做才能讓大家接受,怎麼樣纔算合適。我不知道我能不能接受,你和彆人結婚,我不敢想。
我們好像溝通出現了很大的問題,我不知道怎麼解決。淚水好像比愛多我有點累了,或許我並不愛你吧,你也並不愛我,隻是恰巧出現,剛好在而已。時間和金錢才能讓我知道愛情究竟是什麼樣的,我第一次惋惜人心疼人,是對你,我害怕你錢不夠用,我害怕你不吃飯餓壞了身體。我對所有人都是利己唯獨對你,我付出所有。但是好像回不去了,你不再是之前的那個人了,說捨不得是真的,但我也不懂我是捨不得你的人還是捨不得你的愛,我本身很缺愛吧。好累,放棄你好難,靠近你我的淚止不住。
二零二五年二月十六日,昨晚你又冇跟我講就睡著了,我很生氣,我發現我們怎麼養都回不去了,我給你發了好多訊息,你醒了之後隻解釋你為什麼睡著了,現在下午兩點,你冇發訊息過來,你還在睡嗎。可能我要在意了,為什麼今天成都的太陽這麼大,我還覺得冷,算了,或許太陽不是隻照耀我一個人身上的,我累了,我不想再追著你跑了,你我都不成熟。
二月二十日,我其實早就發現我們不合適了,也許真的年少時不能遇見太美好的人了。你變了好多,明明還是那個男孩,為什麼變化這麼大呢。一點也不瞭解我了嗎或許兩年之後我們的結局也還是分開,我們應該好聚好散的纔是。我也應該像你一樣理性一點,不那麼歇斯底裡的去渴求你的關心和愛意,這就像蔬菜渴望肥料一般,但是有冇有都可以肆意生長。或許,明天就是最後一麵吧。在你看不見的地方,我放棄過你好多次了,又PUA自己把你撿回來好多次,好像你一次也冇珍惜過我呀。
二月二十一日淩晨十二點五十五分,我發現我好喜歡視奸你,我喜歡去看你的抖音點讚,喜歡看你點讚的女生,有一個學校的,還有我們一個高中的。我猜你們是好友,我突然很想問你那年夏天我朋友跟我講的是真的得嗎可突然我又覺得跟我前麵纔跟你講了我要理性成為了矛盾。我看見她們都比我漂亮,素顏也很好看的樣子,眼睛很自然的雙眼皮,但我是腫泡眼,用力做表情就是單眼皮。她們有高挺的鼻梁,和你一樣,而我是塌塌的鼻子。哎,寫到這我又流淚了,我總是那樣感懷傷情,我知道你冇有我想的那樣好,我也知道我們不合適了,可我還是帶著明知不可為而為之得狀態來接近你。朋友都勸我不要再重蹈覆轍了,可是你都冇有像之前那樣用心的對待過我了,怎麼樣算重蹈覆轍呢,頂多算一廂情願吧哈哈。其實我知道我自己有點小漂亮,但不多,周圍人都誇我好看,你也誇我漂亮,但是為什麼我還是會自卑呢,在你麵前我總是想展示最好的一麵,永遠光鮮亮麗,可我知道,我真的知道,在愛我的人麵前我是不會自卑的,我比你更加清楚你是否愛我,是否待我如初,靠在篝火旁取暖會感覺不到溫暖嗎不會吧,我想是冇有那麼愛吧。有的時候人自欺欺人次數多了就慢慢信以為真,以為還是那麼相愛。但這早就不是2020年了,距離我們相愛已經過去五年了。我好像越來越不知道自己麵對你想要什麼了,我不好,總是憑藉自己的一腔私慾想把你控製住。或許你天生就是喜歡自由的吧,愛自由就不會有永久的港灣,我早就明白的,但是我一直都在努力妄想會是最後一站,但你隻是短暫地停靠了一會,又不打招呼的飛走了。
二月二十一日晚上十一點二十四分,我們住在酒店裡,原本計劃好的一切全部都改變了。我不想你花那麼多錢,於是我們也冇有去看電影,我們去打檯球了。後麵去吃了烤肉,冇吃多少我們都飽了。之後回到酒店,你說肚子不舒服,你去蹲馬桶了,我在外麵刷抖音,刷的不亦樂乎,可是你一句也冇有聲響,我以為你在忙。大概過了二十分鐘的樣子,我敲門說過我要卸妝了,你依舊不理我,於是我推門了。我聽見呼嚕聲,你坐在馬桶上手機放著抖音視頻,就睡著了。我把你手機拿走,把你扶起來,你流口水了,我幫你擦乾淨,馬桶也衝乾淨了,我也幫你把屁屁擦乾淨了。我把你弄到床上,你說你肚子不疼,你睡會,靠在我的腿上。我感覺你要睡很久很久,我幫你把臉洗了,幫你把襪子鞋子脫了。你醒了,我向你闡述我剛剛為你做的一切,你很震驚冇想過你會這樣。我說我去洗澡了你先睡吧,你說你等我,我洗完澡出來,看見的是你刷抖音又睡著了。嗯…其實我早該知道的,但是還是很難過吧。太早了對於我的作息,我睡不著。我跟你講我睡不著,你冇理我。我也難過,感覺這次出來冇什麼意義,說好的都冇去做,我們買的酒,也冇有喝,我想藉著酒精問你那些女生。算了,我想也冇必要了,我知道你的手機密碼,但是我不想看或者說我不敢看,我怕我走不出來,同時我也不想侵犯你的**。就這樣吧,明天就結束我們這樣不清不楚的關係吧,我會好好的愛自己的。
二月二十二日淩晨,我還是按捺不住自己的獵奇心理,我翻看了你的抖音微信等,我看見了一個熟悉的名字,你之前截圖給我看過的你前女友的名字,婷婷。原來是可以同時聊,同時許諾未來,好殘忍呢。
二月二十七日,我給你撥通了最後一通電話,我仁至義儘我不欠你了。以後你怎麼樣都跟我沒關係了,電話那頭你輕鬆的語氣,說出,我既然已經知道了你還能說什麼呢我不懂或許我在這邊努力給你造成最小傷害在你眼中是不值一提的事。你可以心安理得的打麻將,聊曖昧。而我卻在這感受你遺留的時間。我很掙紮,想把你所有聯絡方式都拉黑,又想讓你知道我冇有你我會過的更好。算了,無所謂你是否知道了,我們就到這吧。這個短故事結尾了。
四月九日,你打麻將忘記了時間冇辦法回去學校了,手機也冇電了,我沒有聯絡上你。我的睡衣還在你那,你冇還給我,你甚至忘記取了,我給你買的快遞也冇取,也許對你而言我始終不那麼重要,要不然為什麼我的事情你一點都不放在心上,我有時候對於你的作為不能深究,因為一旦深究我就發現一直都是我的幻想。
四月二十六日,約好陪我去醫院看病,你說你不打通宵麻將,我認為你還是打了,不然你為什麼回宿舍不和朋友住酒店。十點半說過來找我也冇有,我想了想如果要繼續這段感情隻能靠我一直忍讓著,這是第幾次不守時呢昨晚說的給我今天點早餐也忘記了,我也並不是一定需要你給我點,因為我知道你會忘記,所以我早就已經吃過早飯了。昨晚讓你幫我掛號也是,胃腸科掛到腎臟科,麻將一定比我重要吧。這又是第幾次了。失望攢夠七十七次我們就徹底分開吧。
五月一日,早上我因為你花錢冇有分寸而生氣,我在廁所洗頭髮,你知道我難過,但是你冇有任何行動,一直在床上玩手機刷抖音,我要找吹風機,你給我指了位置在哪裡,我拿到了,你也並未說幫我吹頭髮。冇有任何道歉的意味,我妥協了。晚上,我去學習,手機放在寢室,中途你不曾給我發過一條資訊,我詢問之後得知你去打網麻了,你說你要贏錢,但你那兩天就輸了你一半的生活費。我不懂,我為什麼會喜歡你這樣一個冇有上進心的人,邋遢,對我不上心,對我說的承諾你覺得不算欺騙,逾期也未曾實現。我不再對你有什麼過多的期待了,曾寄托在你身上的東西,我還是要靠我自己實現。
五月六日,你朋友表白,你手機冇電,我根本不知道你在做什麼。所以呢又是這樣,不能提前說嗎或許我是真的不重要我一直看不懂你,我又為你哭了。第幾次了,不清楚了,我累了
五月九日,我今天來大姨媽,很痛很難受,其實也冇什麼,你說給我點紅糖水,我回絕了,我告知你我可以自己泡。你去打麻將了,你說你朋友給你點的咖啡,你去取,結果被彆人拿走了,我真的以為你很困。但是我知道你不喜歡喝咖啡,你朋友在麻將館陪你,他也請我喝過奶茶,於是我給他點了咖啡,給你點的霸王茶姬,儘管你再三推辭,但是我知道隻要我點了你還是會很開心,我點的霸王茶姬新品,你拿到東西之後不曾給我拍照分享也不曾看我給你的外賣留言備註,你從來都不把這些我所做的小事情放在心上。我不想跟你鬨,最近經常吵架,我好像不知道自己到底在堅持什麼,好像真的兩個人在一起長久程度取決於女生的忍耐程度。哈哈哈哈哈從下午開始你打麻將從下午五點到晚上九點四十九分,你中途用你朋友手機給我打電話,我開了靜音冇有接到。後續也不曾打過來,我也不知道自己在等待什麼,五個小時了,手機冇電難道也不會充電嗎我不想再這樣處處猜疑我覺得自己好難受,我陷入自我懷疑與對這段情感的深深糾結之中。我始終不懂一個人想聯絡另一個人的途徑有很多種,如果你怕我在家給我打電話會唐突,那為什麼不用朋友的手機發簡訊呢說到底還是因為覺得不在乎不夠重要。我真的我好傻我好蠢,我自己平時捨不得點的霸王茶姬我點給你喝,而你連拍張照片分享都冇有。你好像真的冇有心,我到底要怎麼做怎麼樣纔算走進你的心裡。你好喜歡給我畫餅,下一次再下一次,我等不了那麼久了,你總是長不大,你說你自己也覺得配不上我,實際呢一直都是我付出的比你多,你在經濟上的困難以及借錢和還錢的時候冇有想過答應我的下一次已經到了。我真的很需要你給我買什麼禮物嗎你連一個正式的表白都冇有。我為你付出的,我可以自給自足。我需要什麼,你真得不懂嗎,為什麼為什麼總需要我一步一步告訴你,然後你一而再再而三地拖延說真的我真的不知道該如何形容我的內心畸形。失望攢夠七十七次我們就徹底斷開好嗎
六月四號,又一次重新追求我,但你看明白我生氣了,你卻依舊睡覺了。你說來我學校這邊是為了陪我,實則是因為你回學校那邊打麻將收不到錢麼在我們學校可以打完就結賬為什麼你依舊不在意我的情緒明明答應了要跟我下五子棋算了你總是這樣
六月五號,約好去Apple直營店,你手機冇話費了冇來。晚上八點跟我發訊息說明宿舍冇人冇人幫你充話費。我冇回
六月六號,發現你定位在我學校附近,我以為你要來找我,一整天冇有訊息,你又打麻將了。
七月十五日,時隔一個月冇見麵,你我都有了新的選擇,可是我們好像還在假裝隻有彼此。見麵,我想過可能還是會麵臨情感複燃與情緒反覆,但我還是選擇見麵。後來從朋友那裡得知這短短一個月你並不好過,但我覺得你活該,我跟朋友說如果我知道那件事我肯定又會心疼你。但是你從始至終不曾跟我講過,我也裝作不知道。我現在也不知如何麵對彼此之間的關係了。
七月十六日,我想了想,你我的目標很不一樣。你無法為我割捨摒棄你難以割捨的東西,你愛打麻將曠課情感漠視。我知道這都是我所厭惡的,但是你不會為了我去改變,我也不想嘗試改變一個人。所以,我認為應該冇有關係就是最好的關係對彼此來講。不會因為莫須有的情緒波動給你新增一頂名為罪名的帽子。這樣子,你我都好累。
七月二十一日,我來到麻將館,把你手機拿走了。你平日那麼在意麻將的,在我拿了你手機的瞬間追了出來。我知道一定有不可告人的秘密,於我而言。因為我出來時並未胡牌所以我妥協了,跟你回去害怕他們等太久。回來之後我又躲進廁所,正好你們打完了。我反鎖住了門,你在門外瘋狂的敲打。我知道這一定如同上次一樣,我平複了心情。但是你朋友在外等著,我讓你發毒誓我出來不可以搶手機。出來後,你還是想爭奪。我給了你一個耳光,路上的行人打量著我們,我不喜歡。感覺跟市井潑婦一般,我不懂為什麼不可以看。在等你吃飯的時候,我看完了你和雷洋的聊天記錄。正如我所猜測的那般,我告知你我昨晚的一連串反問都是我自己詐你的,你還是那樣好騙。我跟朋友嘲笑你蠢,可是我又何嘗不是如此,我內心很掙紮很糾結。我不知道如何麵對我們之間的關係,我知道物是人非但我也知曉事在人為。在送我回家的路上,你也跟我談論起在我們約定好下午見麵的情況下你還與那個女孩有聯絡,對不起,我承認是我佔有慾作祟。我不願意與你確定關係,因為我知道我們冇有以後,但是我又不願意就這樣放手。我想話說三遍淡如水,我們之間的感情也是這樣的。從2020年到現在五年了,我們好好在一起的時間也不過是高中那兩年。彼此之間新歡冇斷過,我知道不愛了。因為我見過你愛我的樣子,我也知道我愛你的樣子,要是換作以前,算了,我們也就隻有高中那段時光美好了。今天的風好大,談論到你父親讓你不要糾纏我了,其實你的用詞更讓我傷心舔。我不知道你是如何與你家人描述我們之間的關係糾葛,但是我知道人是利己的。可我在與他們談論時不管中途如何謾罵你,最後結尾總是那一句,其實你對我挺好的,是我任性。那可是,我想問問你,我脾氣都是你慣壞的。後麵你不在了,我脾氣收斂了很多,那你呢你又變了。在路上我指責你,我忍不住落淚。你用手擦去了我的眼淚說,我哭了你不知道該說什麼了。我也不知道我們彼此之間還有什麼共同話題了。也許寫不到十年的時間了,又或許比十年還長。又或許,今年我都想明白了呢。又或許你改了呢。算了,我的癡心妄想罷了。但是人在三年的時間真的會變這麼多嗎我不知道。也許是溝通少了,又或許根本不是愛。也許在你眼中我就是招之即來揮之即去的存在吧。可是這次之後我並不想和你有什麼瓜葛了,對不起,這次我想做個壞女人。我不想讓你再傷害我了,我知道我們彼此之間都有很多選擇。但是你總是會在寂寞的時候想起我,我跟你說的很多話,你都不曾牢記。你隻會記得我傷害你的話和行為。我給彼此一個月的時間,最後的時間我們能不能好好的相處。當然這是我自己擬定的告彆期限,我想好好的告彆,十年太久了,我冇那麼多時間和精力跟你蹉跎了。你能不能改變呢,讓我覺得你其實不壞,你隻是在大環境裡走錯了方向而已。
七月二十三日,我們交際越來越少,我融不進去你的圈子裡了。我知道我不給你發訊息你不會找我的,你去打麻將不是我猜的,是位置共享了。結束冇電了你讓朋友給我發了訊息,可你回家之後一整晚都冇你的來信。你是因為以為我給你發了訊息冇回覆怕我鬨脾氣嗎我想知道你充上電發現我並未給你發一條資訊的感受是什麼是否會覺得失落等不到你的來信了,今晚幫朋友處理感情問題時,我發現果真當局者迷,旁觀者清。我想如果後續你冇有主動聯絡我的話,我也不會再下賤去主動找話題了。暑假一個月的時間也不一定要人陪,我隻是需要個寄托而已,但很顯然你並不需要我。你每天的生活都很滿,我於你而言可有可無。我想是這樣的吧很晚了我要睡了。你說過的晚安也忘記了呢。
七月二十五日,下班後想和你打通電話,你說你要接朋友。於是我說你很忙,你給我的回答是你不忙。可是不忙怎麼會連通電話的時間都冇有呢你說的話前後矛盾,你說接完了就給我打電話,我賭氣跟你講冇事你忙,好像確實是這樣,人脫口而出的謊言就是冇事。於是,你也再也冇給我打電話了。是啊,你的朋友好多,圈子很廣泛。冇有無聊的時候,我總是不懂為什麼執著於你,與朋友談起,也是說看不懂你的內心。如果愛為什麼冇有話題,如果不愛為什麼還要招惹。跟朋友說我們糾纏至此,彼此早已冇有感情了。我也是你無聊時的消遣,暑假的這一個月應該就是最後的機會了。我們會慢慢的不同頻的,冇有了聯絡也是必然的了。人生很長,我想冇有誰會放不下誰,於我如此,於你更是如此。今年過年我也不想見麵了,好累啊。真的很累…你知道嗎從聯絡那天起,我就承受著你給我帶來的情緒反撲,很難受啊你懂不懂算了你怎麼會懂呢我對你來講隻是一個無關輕重的人了,我又怎麼感受不到呢自欺欺人罷了,很快的。五年很快,一個月會更快的。我們也終歸該畫上句號了。很多時候,有些人不刻意見麵是見不到的,小縣城不大但冇有緣分的。
七月二十七日,我想見你一麵,因為我知道我們彼此之間要結束了。我知道不刻意的見麵是見不到了的,我求你和我見麵,但你拒絕了。你說後麵有時間會見的,可是你還是不懂啊,不懂我已經下定決心要割捨我們這段感情了。不能再心軟了呢,你的態度模棱兩可,我猜不透你,於你而言對我無話可說。我求你決絕一點,讓我死心。但你用模棱兩可的語言我看不懂,我求你心疼一下我,刪了我。翻開記憶的相冊,我發現我一直活在過去裡走不出來,我想聯絡的不是現在的你,是過去的你。我的眼淚也早已經哭乾了,我希望這是最後一次為你掉眼淚。我們不要見麵了,我會刻意避開關於你的一切了,你所在圈子的好友我也設置了僅聊天,我並不想再窺探有關你的生活了,好累啊,過去就讓他過去吧,我再回頭就對不起我那些聽我哭訴的朋友們了。你透支我似水年華裡的太多太多,愛和勇氣都是不可再生資源。我想我真的應該往前看了,不能因為你再錯過對我好的人了,未來的二字開頭的年紀我想我們都不要見麵了。我很勇敢了,我能做的都做了,之前虧欠你的,後來的也都還給你了,我們彼此之間感情兩不相欠了。我不會在打擾你了,我們彼此放過彼此。你上大學以後,我總是覺得忍耐能保全我所珍視的我們之間的關係,然後這麼多年就有人一次一次踩著我的好覺得我冇更好。也許是的,我們早就不適合彼此了。隻是回憶常常將人拖著,我們的愛也早已經曲折了。我們的故事到今天也停筆了。從二零二零年五月二十七日到二零二五年七月二十七日,你見證了我從十五歲到二十歲的整個過程。15歲不懂愛,以為愛是QQ關聯,是在名字後加5201314,是陪用情頭是在主頁掛名字,是讓所有朋友知道,是抄520遍的名字,以為這就是愛。16歲還是不太懂愛,以為愛是陪上下學,是三餐都在一起吃,是陪徹夜長談,是陪打電話到了深夜也不捨得掛斷,是公開的朋友圈,是陪聽歌是說不儘的甜言蜜語,那時以為這就是愛
17歲開始衡量一切,明白愛這種複雜的東西,無法擁有的真心也是瞬息萬變,開始並不懂,為什麼愛是無止境的爭吵是權衡利弊,是永遠拚不完的拚圖,是次次的重蹈覆轍。18歲人們嘴裡都說著愛,說著曾經談戀愛的美好,但是又被週遭事物影響而改變物是人非,快餐時代的愛,這種愛滿是不真誠,愛是可以裝出來的,每個人都在權衡利弊,嘴上說著愛,說著永遠,但愛到最後其實隻是新鮮感,僅此而已。19歲明白愛裡的言不由衷,明白詞不達意,明白想聯絡的是過去的那個人,恍然大悟,明白那句話覺今是而昨非。再遇到喜歡的人
還是會勇敢,但應該冇有那般的瘋狂了
20歲我想我還是渴望幸福,隻是不再執著於愛情了,與長相無關,與你擁有的多少財富無關,這跟運氣有關,這不一定會發生在每個人的身上,愛情不是你努力就能擁有的。一個人也可以好好生活,偶爾會想起曾經那些美好的人和事,或許是那時年紀太小亦或是情誼深厚,現在早已體會不到那時純粹的愛
,沒關係,季節交替山高路遠的苦楚我們都默契的彆再提起。陳小兔和曹小熊的故事就畫上句號了,此後再見麵一定會比現在更好,這就是分開的意義！
七月三十日,我們斷聯第三天了,忽然覺得過往的一切都是過往雲煙,我如此一個愛拍照喜歡可愛事物的女孩,你冇送我一個我內心喜歡的。我從未告訴你,你送我的第一支口紅,不是Dior,我冇拆穿你,因為我知道你冇多少錢,那支口紅168元我一直都記得。我知道你不懂,你找朋友谘詢的色號,西柚色,我還記得。所以到分開我也不曾跟你講這件事,我怕傷害你自尊心。我還是感歎一個人的變化如此之大,我始終感謝你在我最純真的時期帶給我的一些美好的記憶,但是我想我們不能一直接觸了,你很壞,你變得不是我的小熊了。我想僅存未被磨滅的記憶就讓他成為永恒的回憶吧,對了我們一起做的石膏娃娃也莫名其妙碎掉了。還記得我跟你講你買的那條手鍊弄不見了,我說就好像你也會把我弄不見,冇想到一語成讖。其實在暑假回來我都冇有想過,要和你長彆,後麵我發現我並冇那麼重要也冇有那麼幸運能夠在你心裡留下痕跡。與你而言,我是一個回家後可以陪你的。我同你講我們是露水情緣,但你怎麼真的能同你朋友講呢所以,當那天下午之後你叫了我一聲寶寶,但不確定。也就那麼一聲,我知道我們越走越遠了。也許現在這樣挺好的,這次你要走,就走的決絕一點好嗎不要回頭了,至少看在我們的五年,你心疼一下我,不要回頭了,我們彼此之間都冇有必要再糾纏了,我還是自私的希望冇給我的也不要給彆人,我最小氣了。反正呢,我這麼好的女孩,錯過了是你的損失,混蛋。如果可以,一輩子都不要見麵了好不好。
七月三十日,突然發覺你並不難過,難過和悲傷隻是我獨自一人的。我還是會在意你的行蹤軌跡。我知道你又去打了麻將我知道你在家睡了兩天。我知道,這段感情分開對你而言冇有什麼影響。我知道我都知道的,我會放過我自己。我當初送你《沉思錄》,我知道你大概冇看,因為該迷途知返的一直都是我。你的位置擺的很正,我從來不是你的第一選,我是你權衡利弊後的選擇,我是你無聊時的消遣。我送你《沉思錄》,我希望你永遠風華正茂,不要再萎靡不振了。我希望你熠熠生輝,來時之路繁花似錦。
七月三十日晚上,看著身邊的朋友對待愛情像極了我之前對你那樣義無反顧,我作為旁觀者我隻能告訴她遵循自己的內心,即使結局都已看清,但是有些事情還是要自己親身經曆了才能過去這道坎。就好比我看到她毅然決然的告訴我看透了不想了,但還是會在深夜裡買醉告訴我她還想他,還是會給他打電話。有那麼好幾瞬間,我竟然萌生出想給你打電話的衝動,就差一點了。還好被我抑製住了,因為我想到你接聽到電話時的敷衍的聲音,我突然就不想了。我明早還要上班,我不想再盯著歐式大雙眼皮撐著。我也怕打過去,迎接我的隻有嘟嘟嘟,你在睡覺被我打擾,你在和彆的女人玩。我不敢猜測了,我想。不打擾就是最好的辭彆。因為死纏不放我也做過,也冇用,結局還是這樣,所以緣分就是最大的。冇有緣分什麼都冇用,我想過和朋友一樣買醉,可是我冇有那麼支援我一切決定的家庭,我要為我的行為負責,我不能一時興起為了感情,乖乖女做久了就是會想要長出翅膀逃離。我想過藉著酒勁給你打電話,我想了想還是算了。這麼多天,你要是真的想聯絡我,早就聯絡了。我一直在窺探著你的生活,也許等有一天我忘記視奸你了,我就真的忘記了你了,我的生活已經被安排的滿滿噹噹,不會有空閒的時間來想你了。顯而易見,我太閒了,於是我給我自己找事情做,我畫畫,我學習,我拍照。偶爾還是會想起你,隻是我知道這種頻率在降低了,證明我能做到。這週末,打麻將的話我們也不要見麵了。忘記告訴你,我打算去染髮。臨睡前,看了一下你的位置,發現你又去打麻將了。或許我們早就不同路了,至少在作息這塊,我們已經不同步了。哎呀,不說了,總之我們是不會在一起的了,我每天寫一寫這些就是為了讓自己不抑鬱。憋在心裡,我不敢告訴朋友們,又跟你如何如何,冇事啦,有些事情總要自己去解決的。看你抖音有在看科目一得內容,是要打算回成都考試了嗎哈哈哈哈哈,哎我突然就想起你跟我講的,你朋友的家冇人住,你打算去朋友家住,你應該會把那個女生帶過去的吧哎,不想說了,也許成年人就是這樣吧。
睡覺了,晚安
八月一日,我發覺自己可能冇有那麼喜歡你了,這幾天常常在半夜中驚醒。夢到你,卻又記不清發生了什麼。就好像在提醒我,我們之間那些美好也會慢慢被忘卻,可是如果我們兩個人都忘記的話,就冇人記得了。於是,我活在了回憶裡,偶爾勸解自己向前走,我也有往前走,隻不過,始終走不出那個名為記憶的包圍圈。因為,你仍在我的生活中。所以我放不下,也忘不掉。我在想是不是太過於關注你了,以至於晚上也做夢夢見你,但總歸結局不好,不然為何常常驚醒。我今天又看了你的關注列表,昨天是51個關注,你取消了,最後一個關注還是那個女生。我想,你應該是有人陪,所以不需要我,我不傻。人不會突然就變得冷漠,是因為有新的人出現陪伴在你的身邊,於是我還是你權衡利弊下捨棄的那個,因為你知道我永遠會回頭,可是,這次我不想了。我看你的喜歡,點讚了小個子的男生如何穿搭顯高,其實你的衣品真的很不好！多虧高中和我在一起,你那個品味簡直一塌糊塗！懶得提,第一次見你,緊身褲、皮卡丘,都是你的標誌。所以,你現在身上也存留我的影子,難道不是嗎哎呀,其實這些都不重要了,我也就是每天突發奇想。我跟你講,我這個人真的很愛幻想,我又被害妄想症哈哈哈。我還是不夠愛自己,我有的時候想如果我突然不在了,我周圍的人會怎麼樣。我甚至想過,把我僅剩的幾千塊錢拿給你,把這個手機留給你,讓你好好的,不要打麻將了不要熬夜了不要通宵了不要不吃飯。然後讓你愧疚於我,我給你留言讓你帶著我的這一筆小小資金好好生活哈哈哈,然後替我照顧我爸媽。因為我始終相信你一定會有所成就的,其實還是挺自私哈,就算我不在了也要把你利用照顧我家人。我也不知道為什麼會有這種想法,可能人總是會對得不到的東西抱有太多美妙的幻想,也可能知道這一切在未來都不會發生,你不會再跟我有什麼關聯了。我知道這不是喜歡了,我也知道我偏執,偷窺你,監視你,這種心理很變態,可我想知道你做了什麼。等我哪一天不看你了,就放下了。哦,對了忘記告訴你,哎我也不知道告訴你冇,我冇有刪除你,因為我從始自終都是想讓你刪我。因為你不刪我我總會想著找你聊天,滿篇的綠色顯得我真的很卑微。我隻是把你拉黑了,第一天你還冇刪我,第二天我發現我看不了你朋友圈了,我知道你把我刪除了。我想,你應該也是在內心做了決斷吧覺得我們彼此之間矛盾很多,就像你與ly說的話,你不喜歡矛盾太多,嗯……我不知道如何說,兩個人相愛冇有矛盾是不可能的,我不喜歡現在的你也是真的,所以從一開始就會有矛盾糾紛這是不可避免的。但是,這次暑假以來我也冇想和你重歸於好,因為我知道我從來想要的不是現在的你。我隻是想珍惜最後這份感情和難得在一起的時光,明年我畢業了,我們交際也會越來越少或者說我的生命裡逐漸會冇有你的蹤跡了。這個夏天是我們彼此最後最有空閒的日子了,但是我不知道你連這點時間也要剝奪。沒關係,也許這就是天意,我們冇緣。我認命,所以,我在慢慢的放下,也請你務必不要再打擾我。就像我那天同你講的,事在人為是自己的,杳無音訊和銷聲匿跡也是必然的了。中途我有動搖,那天下午,我還在想是不是還能有機會回到當初,可回去之後,我才發現見麵是你隻有我,分開了你不隻有我了,所以我不重要了。我不想爭辯不想爭吵也想安安穩穩的。我也不知道我想說什麼,我也說不出感動你的話了,因為不喜歡,說得再多也是單獨的一個個字。你抽菸熬夜通宵,我也不再想要改變了,我知道為人改變難如登天,教人改變自取其辱,因為說了再多也冇用呀,一個人的獨角戲而已～
忘了告訴你上次找你是我最後的勇氣,但是真的很遺憾我們就這樣隔著螢幕結束了,一直期待你會聯絡我,最後我還是輸了。淩晨我盯著天花板發呆,思緒又把我拉回我們剛認識的時候,我開始感慨有你陪伴的日子,甚至是懷念發不完的資訊聊不完的話題,淩晨也不覺得困。我是一個狠不下心的人我覺得一段關係你再對不起我,我還是想想以前開心的時候。我總以為所有的事情都有轉機,有迴旋的餘地,可是我忘了並不是每個人都像我這樣心軟,我捨不得割捨以前。我確實是一個很難拋下過去的人,也不是那種拿得起放得下的人我坐在床上想了好久,莫名的眼睛濕潤了,我在想我為什麼哭呢是因為喜歡嗎還是因為不甘心。你不會知道不和你聯絡的時候我有多想給你發訊息,和朋友說慢慢來吧會釋懷的,實際我每天晚上都在掉眼淚,我說捨不得你,但是時間總是過的那麼快,分開的話還冇來得及說,兩個人就已經越走越遠了。人不可能總在原地停留,大家都有新的生活,總要向前看,每次想你的時候我都提醒自己,如果你想我的話早就開口了,在越來越多的沉默裡,我選擇了妥協眼前。當我在某個夜晚不斷的刷著emo抖音,我明知內耗卻深陷其中一瞬間,看到共情的文案想起曾經的畫麵,滴在枕頭上的眼淚好像就在一瞬間告訴我,幸福真的不屬於我,我很害怕依賴一個人。所以我會表現的無所謂,雖然我知道這會讓我們越來越遠,但是我更害怕依賴以後的離不開。如果有機會我希望我不是你權衡利弊的對象,我希望你身邊不要出現彆的女孩,我希望你也能像我喜歡你一樣喜歡我一點,人和人之間的羈絆挺短暫的,但是我確確實實喜歡過你,今天晚上我徹底想通了無所謂了錯過就錯過吧。
如果逃避能讓你感到輕鬆,那麼離開就當我送你的最後一份禮物啦。今天最後一句話我想說的是：不管和你在一起的時候有多麼的痛苦我都冇有想過放棄和分開,當初被威逼利誘我也冇有選擇放棄你,直到你告訴我你累了,我才知道我的堅持都是在傷害你,於是我妥協了,我放手了,你去追求能讓你放鬆高興的人和事吧,我們終究是不適合的。我想要的東西很少了,也很簡單,可是你照樣顧不上我,我就知道,你不愛我了。其實不愛並不可怕,可怕的是你騙我還愛我甚至騙到你自己也不知道你是否還愛我,也許我們都是當局者迷,又或許入局的一直都是我隻身一人孑然一身,你一直都是執棋人。我現在覺得你的做法很成熟,是對的,見了麵我又能怎樣,睡一覺就佯裝重歸於好了這不亞於吃了鴉片讓人上癮。見了麵,兩個人抱頭痛哭,說冇有以後,就這樣吧還是算了吧,或許你冇有愛根本也哭不出來,就像你再也寫不出讓我感動的文字了,因為冇有愛所以寫不到心裡去。我不止一次跟你講過,我們之間的感情從來不取決於我,但是每次你都讓我覺得我們好像跨不過去那一道道隱形的鴻溝。愛情不是公平的天秤,總要有一個人付出更多,而被愛的那個人什麼都不需要做就贏了,就占了上風。很顯然,你贏了。愛可以掩蓋汙跡,缺點是盲區,但冇有了愛之後呢你的不好都是可以判死刑的,我從不提,我怕你會越走越遠。但我想,現在的你與我,永遠都不要見麵好了。是緣總會圓的,但可惜我們冇有緣分呀。
八月九號,我以為我不會再為你寫點東西了,但你這次真的噁心到我了。昨晚你朋友生日,我看你定位在龍湖,我以為你去唱歌了,今早起來發現你還在那裡,我想你去開房了吧,我再也看不懂你了。還有一個月開學,你突然要回成都,我以為你去成都打麻將,冇想到你去開房了。那個女的真的有那麼好,你跟我講你不會和那個女生如何如何,你真的從始至終都在騙我,玩弄我的真心。很可笑,我明明那麼痛苦卻流不出一滴眼淚了,也許早就為你流儘了。我很想給你發資訊質問你,可我又用什麼身份呢和他們一樣針鋒相對,唇槍舌劍嗎算了23年和22年我已經做過兩次了,我不想了。你們現在在一塊,我給你發的訊息也不會回覆的。果不其然下午兩點你回sy家了。你是要去給那個女生做飯是嗎我知道我們冇可能了,我隻是想不明白你怎麼會說出那樣的話,我今天才知道,你當時跟你朋友要來都江堰那個酒店地址說帶我去,第二天又帶另一個女生去,你纔是既要又要。你真的讓我感覺到陌生,正如你一月份跟我講的話,陌生之極。我給你推薦的《十麵埋伏》這首歌,也是我們的結局,最後一麵是體麵。我們不會再見了,我對不起我之前談過的男人,我唯獨冇有對不起你。冇什麼好說的了,關於你的故事,在我二十歲到此為止,不會再有續集,你真的讓我感覺到噁心了,讓我覺得我當時卑微的求你求你見一麵,我都覺得我被下蠱了。周圍朋友都說我瘋了,你都那樣對我了,是啊,冇底線的原諒是不會有好結果的。我不會再想知道你的事情了,你也不會再收到我的任何訊息,我們兩個結束了。這本書就當是祭奠我逝去的愛人,他被你奪舍了。我就當曹小熊死在了2021年的冬天,為什麼是2021年因為你2022年就變了,你也出軌了。不說了,我們好聚好散,還是那句話不恨你但恨你冇能愛下去。
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