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我是一個擁有前世記憶的人,上一世的我終生未嫁,在臨終前夕化作一團五彩斑斕的蝴蝶飛向空中。
1
這一天醒來,隻覺得身體很輕盈：咦我不是已經死了嗎這時突然一陣頭痛襲來。
我依稀還記得自己化作了一團蝴蝶,而且那些蝴蝶載著我的意識飛向了我思念很久的人身上。
我踉踉蹌蹌地來到了鏡子中,潛意識裡認為自己還是臨終前老年人的模樣。
可是來到鏡子前,我驚呆了！這不是年輕時候的我嗎
鏡子裡的我穿著一件藍白相間的T恤,紮著高高的馬尾。天哪！這不就是高中時候的我嗎我有點不可置信地用雙手捂住自己的臉頰。
正當我還沉溺在不可思議的思緒裡,突然被一個聲音拉回了現實。
2
明豔！明豔！吃飯啦！冇錯,這個聲音是我媽媽！我欣喜而又激動,害怕這一切隻是一場夢。
當我看到媽媽站在廚房炒菜的那一刻,我的眼淚奪眶而出,因為我已經有50年冇有看到她了。
媽媽看見我在流眼淚,還以為我是受了什麼委屈,趕緊拿了紙巾邊擦邊問我：怎麼啦！明豔！是不是不舒服。媽媽的眼神裡滿是心疼。
這是繼媽媽離世50年後,我再一次感受到了她的溫暖,再一次體會到媽媽的愛。
看到媽媽的那一刻我也才意識到我重生了,我擦了擦眼淚對媽媽說：冇有,冇事！隻是最近學習壓力太大,成績跟不上有點難受。
媽媽聽到這個後又溫柔地向我說道：跟不上冇事！彆給自己這麼大壓力哈。說著就把我拉到餐桌上讓我坐下來吃飯。
此時我的情緒並未恢複平靜,說話的聲音還帶著一絲嗚咽,眼中也情不自禁地噙著淚水。
3
我環繞了一下四周,家裡還是向以前一樣簡陋,桌上依舊也隻是兩個菜,可我的心從未像現在如此幸福。
我拿過媽媽給我盛好的飯,開心地向她說道：媽！快過來一起吃！
媽媽,菜真好吃！我邊吃邊開心地像個孩子,也許這一刻桌上的菜再也不是為了填飽肚子的食物,而是讓我感覺到幸福的家的味道。
吃過飯,我來到了家裡的小院子裡,我靜靜地閉上了雙眼,嘴角不自覺地微微上揚,這一天陽光明媚,它輕輕打在我身上,讓我有一種被幸福籠罩的感覺。
明豔！明豔！媽媽的急促聲打破了我剛剛沉浸的思緒中。
我輕輕問了一句：媽！怎麼了！
快遲到了,你爸爸給你叫的車到了,彆耽誤了上學時間。媽媽一邊說著一邊遞給了我書包。
噢！我似乎有點不情願地回了一句,因為此刻我並冇有真正適應現在的自己。
上學我都幾十年冇有上學了。我心裡一邊嘀咕著一邊上了車。
上一世的我就是因為在高中時代得了抑鬱症,而這個抑鬱症也伴隨了我一生,在抑鬱前我是一個超級開朗樂觀愛笑的女孩,由於在高中發生了種種不愉快,導致我患上了輕度抑鬱。
所以！我是真的重生了嗎我心裡再一次對自己的感覺發出質疑,我望著窗外如此真實的景象,我用手用力地掐了一下自己的手腕：疼痛感的襲來,泛紅的甲印—告訴我這一切不是一場夢。
看著自己手上的電子錶,應該還有20分鐘就要到校了。
4
我梳理了一下自己的情緒,因為我明白這是上天給了我一次重生以及救贖的機會,上一世的我在抑鬱前乖巧、可愛、懂事！可抑鬱後不僅失去了對生活的興趣和希望,甚至因為自己的情緒傷害到家人,傷害到朋友。
我看著自己身上的這件T恤,上麵印著的HelloKitty的卡通圖案,我基本判斷出了這是還冇有抑鬱之前的我的穿著。
我心想,一切還來得及,一切不好的事情還冇有發生,我還可以重新做出選擇。
我眼裡包含淚水,這淚水裡閃爍的並不是悲傷,而是重生之後我的喜悅。
下車了,小姑娘。司機扭過頭來和藹可親地向我說道。好的,車費給你！說完,我不緊不慢地下了車。
下車後我並冇有立即進入校園,而是站在這個A市第一中學的校門口呆望了一下。
A市第一中學！多麼耀眼的名字,可曾經的我卻在這個校園裡抬不起頭,我心裡暗暗發誓：今生要向這幾個奪目的字眼一樣發揮出自己的光芒！。
思索了一會兒,我便昂起頭自信地走向了校園,走了一會兒忽然後麵有一個聲音傳來,我仔細聽了一下便反應過來他應該是誌明哥,我欣喜地往回望了一下：果然是他！
Hello！誌明哥,下午好！我一改往日羞澀的模樣,而是展露出歲月沉澱後的從容自信以及開朗。
林誌明聽到如如此特彆的打招呼方式,不禁呆愣在了原地,眼裡閃爍的都是不可思議的光芒。
我看見他如此驚訝的表情也被逗得笑出了聲：怎麼啦我笑著問道。
你今天有點不一樣……
噢是嗎我們邊走邊來到了教室。
看著擺放整齊的書桌,心裡真的很慶幸上天給自己的這一次機會,還能讓自己回到高中校園時代。
我根據自己的回憶來到了自己的書桌麵前,換作以前,我可頭疼這些堆高如山的書本了。
但是現在,經過上一世的經驗積累,我已經變得極具成熟且富滿智慧。
5
雖然上一世被抑鬱纏身,但我始終未放棄工作,而我一直以來的工作就是老師。
據現在的情況分析,我此時的成績還並不是很好,雖然就讀於重點高中,但是成績始終在年級裡是掉尾的。
我輕輕放下了書包,準備拿出一個紙條記錄自己的經驗及學習方法,上一世的我成績不好可能就和學習方法不恰當有關係。
很快,到了晚自習時間了,教室裡已經坐滿了人,這個時候還在寫題的我,抬起頭環繞了一下四周,眼神不自覺地停留在了一個男生身上：是的！這是我喜歡了15年的男生,從剛進高一的時候就喜歡他,喜歡了整整15年。
怎麼能忘了他呢,怎麼能忘掉呢我心裡的痛又開始隱隱泛起。
從高三畢業那一年我就向他表白,癡癡糾纏了15年未果,仔細想想這一切都是我的錯。人都是現實的,喜歡美好美麗的事物。
而此時的我不僅滿臉青春痘,而且衣著邋遢,就算內心單純善良,但是外表無法讓人聯想到美好一詞。
我看著他和彆的女生在聊天,說實話自己內心的醋罈子早已打翻了！雖然我明白他也並不是我最終的歸宿,可喜歡他的事實無可厚非。
吳明豔,你的！組長的一聲嗬斥,一下子讓我驚醒了,我連忙問怎麼了,從組長口中得知原來我的物理作業又做得一塌糊塗,班主任說等會兒晚自習要檢查是否訂正。
我趕緊把作業的錯題拿出來分析了一遍,又把相關知識點重新回溫了一遍,終於過了半個小時,我信心十足地訂完了所有的錯題。
這時班主任也來到了教室,他正在抽查作業訂正情況,冇過一會兒就來到了我的身旁,他看著我的作業,又望瞭望我：是自己訂的嗎
我聽到這個話後心裡真的氣不打一處來,因為班主任從我認識以來一直勢利眼,而且對我也不是很友好。不過很快我還是壓製住了心中的那縷怒火淡淡回了一句：嗯。
6
這一晚班主任說要進行物理考試,考前給一個小時的複習時間,我一聽心中一喜,連忙拿出了物理課本開始有針對性地複習。
我邊看書邊嘀咕道：這也冇多難啊,為啥以前總學不好物理。這時鄰桌的林誌明給我投來了一顆草莓,我隨即回了一聲：謝謝,誌明哥！
但也是由於我這聲不經意的誌明哥,引起了旁邊同學的起鬨,他們說我和他啥時候變這麼親密了。
我聽後並冇有理睬他們,而是依舊投入複習之中,因為我知道誌明哥在我心中的位置,在上一世我和他是同窗六年的好友,是我可以在他麵前展現脆弱的知己,我相信我們這一世的情誼也不會變,而外界的看法,我完全不在乎。
隨著鈴聲響起,長達2小時的物理測試結束,我滿意地向前去交答卷,這時旁邊傳來一個熟悉的聲音：考得怎麼樣我轉過頭看了看：是阿雅—這個曾經傷害過我的女人。
我看到她後,心中還是湧出了不好的情緒,我嘴角抿了抿,並冇有答覆她的問話,而是向前去交了考試卷。
我深刻地記得這個女人在高二期末考試前夕的晚上,用著諷刺的口吻：說我為什麼自私,為什麼這麼少的朋友,全部歸咎原因是我吝嗇。
就因為這句話導致我一晚冇睡,情緒崩潰到第二天無法專心考試。
我回到座位,看著眼前這些熟悉而又陌生的臉龐,覺得這一切即是恩賜也是挑戰。
7
半個小時後,物理測試成績出來了,不出意外：100分的卷子,我考到了94分,排名第五。
雖然不是滿分,但我已經對這個成績很滿意了,可就在老師公佈成績的時候卻說出了意味深長的話：今天考試有部分人作弊,考試成績不真實,希望有人自知。說這個話的同時,眼神還不停地向我這邊掃過。
可我並冇有生氣,因為我冇有辦法讓小人不做出卑鄙的行為,但我有選擇證明自己的實力。
第二天上數學課的時候,我做了充分準備等待老師的上課提問。畢竟前一世我可是專門教數學的老師。
可令我感到意外的是,我並冇有等到的課堂提問,而是發現了老師上課有兩處講錯的地方,我並冇有立即提出讓老師糾正,而是下課了用提出冇聽懂的方式點出了數學老師講錯的兩個地方。
數學餘老師聽了的解題思路後直呼我厲害,並授予了我一項任務：在下節課的時候,把這兩個題講給同學們聽。我聽後也是欣喜地答應了下來
上課鈴聲響起,老師點名讓我來到了講台上：下麵由小吳同學把這兩個題目講解一下。話音剛落,講台下便嘩然一片。
就她她能行嗎……老師……還是老師講吧……她成績這麼差。
8
在同學們的議論聲中,我看到了曾經那個被大家看輕的自己,此時的我既冇有憤怒,也冇有失落,而是心裡暗暗篤定這題我一定能講好。
好了！在老師的喝止下,同學們才停下了議論。
吳同學,開始吧！我在老師的點頭示意下,拿起了粉筆,開始了這一世的第一堂課。
我拿起粉筆,在黑板上輕而有力地寫上了該兩個題目的答案,我站在講台上侃侃而談,完全冇有過去一絲怯懦自卑的模樣。
好的,我講完了。台下此時靜得可怕,似乎同學們都被這個不一樣的我震懾住了。
老師,我可以講句話嗎我輕輕地問向餘老師,此時我還不知道自己要講什麼,隻是想表達出自己內心的感受。也許當腦子一片空白之時就是自己最想說出的話。
大家好！我知道自己以前可能是一個並不善於表達的人,也是一個總是自己獨來獨往的人,但誰不渴望優秀呢,誰不渴望美好呢,我希望大家不要一直相同的眼光去看待一個人,鮮花也會一天比一天開得豔！我也不會一成不變！話音剛落,教室響起了一片熱烈的掌聲,我的心也如釋重負了一般輕鬆。
下課後,我坐在位子上有點稍顯不自然,可迎麵卻有好多同學紛紛過來向我點讚示好,包括那位我暗戀了很多年的男生,也包括那位總是瞧不起我的女生。
儘管是這樣,我此時也無法做到對這兩個人敞開心扉。不管她們的傷害是有意或無意,我內心依舊有著無法抹去的芥蒂。
一個月後,學校迎來了期中聯考,我經過了一個月的知識重溫,很容易地就獲得了全班第二名的頭銜。
我和第一名的同學被一起叫上了講台領獎,而這個第一名的獲得者就是我喜歡了15年的男生,我本能地想和他保持距離,所以隻是向他抿嘴一笑。
9
他看起來很開心,我也不知道是不是因為得了第一名的緣故！隻是衝我笑的時候很甜！下講台的時候還對我說了一句：加油！
這不就是自己想要的嗎我心中質問自己,可是當他真正靠近我的時候,我似乎也並冇有想象中的開心。想當初他可是一句話都冇有跟我說過的人,如今也會笑著對我說鼓勵的話語。
下完課,我做完了假期佈置的所有作業,因為此時有一個很大的計劃在我腦海裡萌生。
回到家中,我拿出了存錢罐裡的900元錢：這可是我攢了一學期的錢。我冇有想這麼多而是打車來到了縣城商場的服裝店裡,望著鏡子中的自己,眉宇中似乎自己真的和以前不一樣：經過一個月的健康飲食,臉上的痘痘已全然消失,本來還有點小肚子的我,現在也變得緊緻。
我一改往日幼稚邋遢的穿搭風格,給自己挑了幾件簡約而又大氣的套裝。
這天剛洗完澡,手機突然傳來QQ訊息的聲音,我打開看：是阿雅,她要乾嘛
我打開訊息,隻見到對話框裡就簡簡單單的幾個字：能原諒我嗎
我看著這幾個字,並冇有陷入沉思,而是將手機甩在了一旁,因為我並冇有打算原諒她,就算傷害是無心,可是傷疤怎麼能說好就好呢。
到了上學的日子了,此時我已經長髮及腰,我用了剛買的捲髮棒做了一個比較自然的捲髮髮型,由於學校裡不允許化妝,所以我隻塗了一個潤唇膏。緊接著我換上了新買的套裝,我挑了一件白襯衫和一條深色闊腿牛仔褲做為自己今天的OOTD穿搭。
今天的陽光格外溫和,我走在路上,隻覺得自己身輕如盈,髮香、花香此刻都變成了點綴美好的事物。
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來到了教室,我像往常一樣來到自己的座位上,剛坐上冇多久,發現前排的幾個男生就不停向我這邊往後望,我一時間也有點難為情,想著先出去透透氣,當我回來的時,正要關教室門的那一刻,突然一隻強而有力的臂膀落在了我的上方,他深情害羞地望著我,我也被這突如其來的強勢壁咚搞得心裡咯噔一跳,當然更多的是內心的嬌羞。
我們兩人都冇有說話,隻是我走進了教室,他走出了屋外,當再次在教室看到他的時候,他的臉頰都是紅的。
心裡平靜的湖麵好似被扔了一顆石頭,久久不能平靜下來,我心想著不能讓自己重蹈覆轍,決定狠心遠離他,所以就在週三的晚上我申請了換班。
不知道這一決定對不對,隻是我覺得應該這樣做,我的離開也引來了好多同學的關注,其中讓我冇想到的是第二天就收到了一封匿名情書,上麵寫著：認識你,是在一個平淡無奇的日子裡,你站在街頭等車,微風吹亂了你額前的幾縷頭髮,你下意識地微微一笑,似乎享受著這世間美好的一切,我的世界也突然亮了起來！—送給我的晴天女孩。
我看著這封真摯的來信,上麵署名著高二八班,雖然不知道是哪位學弟,但是我的內心似乎也觸動了,可我終究冇有回信,也冇有去找他,因為有些美好藏在心裡就夠了。
換了新班後的日子,我還算適應,除了每天學習之外,還認識了更多的新同學。
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同學們,今天我們班又來了一位新生,大家請用熱烈的掌聲歡迎他。就在大家紛紛好奇這個男生是誰的時候,我心裡湧出一種惴惴不安的感覺。
哇！好帥啊！當他出現的那一刻,同學們都誇來了一個大帥哥。
可以坐這裡嗎他來到我旁邊的位置向我示意,我低著頭不敢望向他：可以。我小聲地回答著他。
所有人都在誇他帥,隻有我看得出來他變憔悴了,終於我忍不住內心的疑問望向他：為什麼為什麼你要換班
他沉默了片刻,我能仔細地觀察到他的眼眶變紅,鼻頭也因為泛酸而紅了起來。
是因為你。話剛說完,那豆大的淚珠從他臉頰滑落了下來,他此時也並未望向我。
我能理解他的心情,也知道他對我的喜歡！是啊！人艱不拆！我不忍心追問下去。
雖然前一世我為了得到他的愛,苦苦等了他15年,可是當我真正頓悟後,發現他並不是我真正想要找的人,又或許我和他有緣無份。
過了三天後,他離開了班級,起初我以為是他想通了,後來從同學口中得知他生病了。
據說是抑鬱症……啊精神病啊！我聽到旁邊的同學在角落處輕聲議論著,我聽到後心頭一緊,並用惡狠狠地眼神望向她們示意她們不要再講了。
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他離開後的一個星期,我給他寫了一封信：愛一個人不一定要擁有他,有一種關係不是情侶勝似情侶,也許我們有緣無份,讓我們將這份美好都藏在心底。
後來畢業了,我考上了華師,而他也不負眾望考上了一本,再次看到他的時候,是在一個街頭巷口裡：他還和以前一樣的帥氣！有著自己獨特的味道！
而那個曾經祈求得到我原諒的女孩也漸漸消失在了我的生活中,我並冇有對她說原諒的話語,隻是多年以後回想起這些事情,覺得她其實也是一個天真可愛的女孩。
誰不渴望美好呢,可生活他也並不是完美的,命運會一次一次地向你拋出難題,我們要一次一次地接住這根橄欖枝,並給出正確的答案！
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